بقلم روبن كاسل هاين
لن أنسى أبدًا اليوم الذي ذهبت فيه لإجراء تصوير الثدي الشعاعي الروتيني في أكتوبر 2022. كنت أتوقع الخروج والعودة إلى العمل دون أن أبالي بأي شيء في العالم, حيث كنت سأتصل بأمي وأخبرها بأنني خضعت للتصوير الشعاعي السنوي للثدي. كما ترى، لم أكن أفضل من يقوم به سنوياً، وقد تم تشخيص والدتي قبل أربع سنوات.
بعد تصوير الثدي بالأشعة السينية ،أجريت فحصا بالموجات فوق الصوتية أكملت من قبل ناتالي ، الفنية. ثم طلب مني الجلوس في غرفة مختلفة - الغرفة التي كنت قد أرسلت إليها قبل سنوات عندما وجدوا شيئا مريبا. لم أفكر كثيرا في الأمر في ذلك الوقت. كنت أكثر قلقا بشأن قولهم ، "أنت جاهز تماما" ، حتى أتمكن من العودة إلى العمل.
عادت ناتالي وطلبت مني أن أتبعها إلى غرفة أخرى. بمجرد دخولي غرفة الموجات فوق الصوتية، رأيت طبيبة تنتظرني للتحدث معي. طلبت مني الاستلقاء وأجرت لي تصويرًا آخر بالموجات فوق الصوتية قبل أن تخبرني أنهم بحاجة إلى إجراء خزعة. قلت على الفور "لا، شكراً لك". شرحت لها أنني أجريت خزعة من ثديي الآخر منذ عدة سنوات، ولم تكن لدي رغبة في إجراء الخزعة مرة أخرى. كانت الطبيبة لطيفة للغاية وحاولت شرح سبب أهمية ذلك. قالت بشكل أساسي: "يبدو أنه سرطان، ويجب أن نستخرجه منك."
كانت ناتالي مذهلة وبقيت إيجابية معي طوال الوقت. شجعني الطبيب بشدة على تحديد موعد الخزعة ، لكن كان لدي وقت للتفكير في الأمر حيث تم حجزها صلبة في ذلك اليوم. أخبرتهم مرة أخرى أنني لا أرغب في إجراء خزعة ، وسمحوا لي بالذهاب قائلين إنهم يأملون حقا في إعادة النظر.
رفضت التفكير كثيرا في الأمر وذهبت إلى العمل. تلقيت مكالمات كل يوم تسألني عما إذا كنت مستعدا للجدولة. شعرت بالإحباط الشديد. أخبرتهم على الهاتف ألا يتصلوا بي مرة أخرى لبضعة أيام على الأقل. كنت بحاجة إلى وقت لمعالجة هذا. أعتقد أنه في تلك المرحلة أدركت أن هذا يمكن أن يكون سرطانا.
في هذه اللحظة بدأ كل شيء بالنسبة لي ...
إذا كان سرطانا ، فماذا سأفعل حيال ذلك؟ ما مدى سوء ذلك؟ ما العلاجات التي سيقدمونها وما الذي سأقبله أو أرفضه؟ كان هناك الكثير من الأشياء التي تدور في رأسي. كنت أعلم أنه كان علي اتخاذ قراري قبل أن يعطوني خيارات. كانت هذه طريقتي في السيطرة على كل شيء.
وبعد بضعة أيام اتصلوا بي وقالوا: "آمل أن يكون الوقت مناسباً الآن". ضحكت قليلاً وقلت "إنه ليس وقتاً مناسباً أبداً، لكن شكراً على صبركم معي. أنا مستعدة لتحديد موعد لإجراء الخزعة." تم تحديد موعدها في الأسبوع التالي وكان كل من ساعدني في ذلك رائعًا! لقد قالت لي الطبيبة عندما انتهت من ذلك أنه بغض النظر عما أظهرته النتائج، يجب أن أذهب إلى جراح وأقوم باستئصاله. أخبرتني بذلك أكثر من مرة. كنت متأكدة من أنه سرطان في هذه المرحلة.
بينما كنت أتناول العشاء مع زوجي بعد يومين، رن هاتفي. كان لدى ماي تشارت رسالة لي. كان زوجي يتحدث بعيدًا، لكنني لم أسمع أي شيء مما كان يقوله. جلست هناك أفكر, هل أفتحها ؟ كنت أعرف أنه بمجرد أن فتحته، لم يكن هناك مجال للتراجع. لست متأكدة كم من الوقت جلست هناك أتساءل عما إذا كان ينبغي أن أفتحها أو أنتظر حتى ننتهي من العشاء.
بعد ما بدا وكأنه وقت طويل، وبينما كان زوجي لا يزال يتحدث، فتحت الهاتف لقراءة الرسالة. سرطان القنوات الغازية (IDC). لا بد أنني كنت أحبس أنفاسي أثناء القراءة، لأنني أطلقتُ تنهيدة كبيرة وسألني زوجي: "ما الخطب؟ مررت الهاتف إليه ووضعت رأسي بين يدي للحظة. فقرأها ونظر إليّ وقال: "لا بأس، سنتجاوز هذا الأمر." في تلك اللحظة تغيرت حياتي إلى الأبد.
في اليوم التالي، كنت في العمل عندما اتصلت بي ممرضة ملاحية. كان اسمها كيلسي، وكانت لطيفة جداً وصبورة. سمحت لها بالحديث، ثم أخبرتها أنه لا بأس، فأنا أعرف كل شيء عن سرطان الثدي لأنني سرت في هذا الطريق مع أمي التي أصيبت بنفس السرطان في نفس الثدي قبل أربع سنوات. لم يهمها ذلك, كانت هناك لتعتني بي.
كانت المشكلة أنني لم أرغب في أن يعتني بي أحد. كنت غاضبة.
حددت لي كيلسي موعدًا مع الجراح لاستئصال الورم، وكان ذلك بعد شهرين. لم أمانع في الانتظار، لأنني كنت أحاول معرفة كيف سأعتني بكل شيء. كان عليَّ أن أتعامل مع السرطان، وأستمر في العمل كل يوم، وأعتني بعائلتي كما أفعل دائمًا وأرى ابني الأصغر يتخرج من الكلية. لم يكن لديّ حقًا وقت للسرطان في حياتي.
ربما تظنون أنني مجنونة، ولكن هذا ما شعرت به. كان الضغط الذي شعرت به في هذه اللحظة صعباً للغاية.
تم اكتشاف السرطان في وقت مبكر ، وكان قابلا للعلاج للغاية. تم تشخيص إصابتي بمرحلة IDC 1. تمت التوصية باستئصال الكتلة الورمية والإشعاع ، وهذا ما فعلته. أجريت عملية استئصال الكتلة الورمية في يناير وبدأ الإشعاع في مارس. عانيت من العديد من المشاكل بعد الجراحة. اضطررت إلى تصريف المصل (تراكم السوائل) ثلاث مرات مختلفة بعد الجراحة قبل أن يتمكنوا من بدء الإشعاع. شعرت بالإحباط من هذا حتى أدركت أنه لا يوجد شيء يمكنني فعله حيال ذلك.
بمجرد أن حان وقت الإشعاع، خضعت لـ 20 جولة مع آخر أربع جولات كانت "تعزيزات". بحلول الأسبوع الثالث، كنت متعبة. لم أكن أشعر بالنعاس، ولكنني كنت متعبة للغاية. كنت أذهب إلى الإشعاع قبل العمل كل يوم. وبحلول الوقت الذي انتهى فيه يوم العمل، شعرت بالإرهاق.
عندما أصل إلى المنزل ، كنت أحاول القيام بالكثير من الغسيل أو تنظيف المنزل بالمكنسة الكهربائية ، ثم كان مباشرة إلى السرير. لم أرغب في النوم. لم يكن لدي أي طاقة لفعل أي شيء ، وأعتقد أن هذا هو الوقت الذي وقعت فيه في الاكتئاب. في عطلات نهاية الأسبوع ، كنت أستلقي على السرير. بخلاف رحلة إلى متجر البقالة يوم السبت للتأكد من وجود طعام في المنزل للجميع ، لم أفعل الكثير من أي شيء باستثناء العمل واستلقيت على السرير. لقد اكتسبت 25 رطلا خلال هذا الوقت.
بعد حوالي سبعة أشهر، أدرك طبيبي أن مستوى فيتامين (د) كان منخفضًا للغاية. ومنذ ذلك الحين وأنا أتناول 50,000 وحدة دولية أسبوعيًا مرة واحدة في الأسبوع. وأنا الآن في الشهر السادس من تناوله. وقد ارتفعت مستوياته، وتحسنت حالتي من التعب. أتمنى لو أن طبيبي أجرى لي الفحص قبل ذلك.
لقد تأثرت لأن بعض الناس تواصلوا معي بالبطاقات والرسائل النصية والهدايا والصلوات وما إلى ذلك. ما أذهلني تمامًا هو أن العديد من "الأصدقاء" وبعض أفراد العائلة لم يفكروا فيّ مرتين. شعرت بالوحدة.
وكلما طال هذا الأمر، أصبحت أكثر غضبًا من كل شخص وكل شيء في هذا العالم. انسحبت من كل شيء تقريبًا. أعتقد أنني كنت بحاجة إلى أن أثبت لنفسي أنني لم أكن بحاجة إلى أي شخص، وأن رغبتي في أن يكون الآخرون موجودين لم تكن عادلة معهم أو معي. يجب ألا تتساءل أبدًا عما إذا كنت تحظى بدعم عائلتك أو أصدقائك. يجب أن يُفترض فقط أن تحصل عليه. لم أكن كذلك. حتى أن زوجي لم يرغب في إجراء محادثات معي. ولكي أكون منصفة، كان لديه الكثير مما يجري في حياته التي واصلت دعمه فيها، لكنه لم يستطع أن يرى ما يجري في حياته ليساعدني فيما يجري معي. لقد آلم قلبي حقًا، إن كنت صادقة.
كان أطفالي يعرفون فقط أنني الأم "القوية" التي كانت بخير. كنت دائمًا الأم القوية التي تساعد الجميع ولا تطلب شيئًا في المقابل. وعلى الرغم من أنهم كبروا، لا يمكنني أن ألوم أطفالي لأنهم بصراحة لم يروني أحتاج إلى أي شيء.
مع مرور الصيف ، زادت ساعات عملي (وهو أمر طبيعي). أنا متعب للغاية ولست متأكدا من أين أحصل على الطاقة لتجاوز الأيام ، لكنني أفعل ذلك دون الحاجة إلى طلب المساعدة. هذا يجعلني سعيدا ، لكن من الداخل ، لم أعد ذلك الشخص الممتع النشط الذي كنت عليه من قبل. أنا فارغ فقط. هذا ما أصبحت عليه حياتي. أنا شخص غاضب ليس لدي أي شيء أتطلع إليه. أبدو متشابهة من الخارج ، لكنني فارغ من الداخل. هذا هو طبيعتي الجديدة.
إذا كنت محبطا من قراءة هذا ، فتخيل أنك أنا. أنا لا أشكو ، أنا فقط أروي قصتي. أنا غاضب ، أنا محبط ، لم أعد أهتم ، لقد تأذيت ، أنا فارغ. لقد أصبت بالسرطان وغيرني.
في الوقت الحالي ، سأعمل على الاهتمام مرة أخرى. ما زلت أحب عائلتي ، حتى تلك التي تؤلمني أكثر. لقد تعلمت أن أصدقائك ليسوا أصدقاءك حقا ، وظيفتك لا تهتم إذا كنت مريضا ، وأطبائك يتبعون خطة مكتوبة للجميع ، ولا يعتبرونك أبدا كفرد ، وقد لا يختفي الفراغ الذي لدي أبدا.
على الجانب الإيجابي من الأشياء ، لم أعد قلقا بشأن كل شيء ، لقد تعلمت كيف أستريح عندما أحتاج إلى ذلك ، وتركت معظم الأشياء تذهب حتى عندما أكون غاضبا ، وتعلمت أنني لست بحاجة إلى أي شخص. يمكنني القيام بمعظم الأشياء بمفردي.
هل أنا مصابة بالسرطان؟ لا، أنا مصابة بالسرطان. ما الفرق؟ الكثير من الأمور سارت بشكل صحيح والكثير من الأمور سارت بشكل خاطئ. أقول بثقة كبيرة أنني لم أعد نفس الشخص. أنا مختلفة من نواحٍ كثيرة لدرجة أنني حتى أنني أحياناً لا أتعرف على نفسي. لا أشعر بالقلق بشأن السرطان أو ما إذا كان سيعود إليّ مرة أخرى، ولكنني أشعر بالقلق بشأن ما فعله السرطان بعلاقاتي وصحتي النفسية. قيل لي أنني لن أتعافى أبدًا حتى أبكي وأشعر ببعض الخوف. أعتقد أنني أيضًا أنتظر تلك اللحظة وأتساءل لماذا لم تصبني بعد.
لم أتقبل أبدًا أنني مهمة في عالم السرطان إلى أن وجدتُ SurvivingBreastCancer.org's الخميس ليلة الخميس الثائرون التابعة للمنظمة. لطالما شعرتُ بأنني لا أملك الحق في أن أشعر بما أشعر به لأن تشخيصي لم يكن أسوأ من ذلك. بمجرد انضمامي إلى المجموعة واستماعي للآخرين, أدركت أنني مهمة. لدينا جميعًا معارك مختلفة مع السرطان، وأعتقد أن الأمر صعب علينا جميعًا من الناحية النفسية. إن الطريقة التي تدعم بها السيدات بعضهن البعض بغض النظر عما يحدث أمر مذهل بكل بساطة. سمحت لي هذه المجموعة بالتخلص من بعض غضبي والدفاع عن نفسي حتى عندما لم أكن أعتقد أنني أستحق ذلك. أنا مدينة لمجموعة من "الغرباء" بالكثير لمساعدتي على "الشعور" مرة أخرى. لم أتعافى بعد، لكنني أحاول أن أكون أفضل نسخة من نفسي يمكنني أن أكونها.
اقرأ أكثر:
في البودكاست محادثات سرطان الثدي
اكتشاف هدفك الإلهي مع الدكتورة صوفيا إدواردز بينيت
شارك قصتك أو شعرك أو فنك:
SurvivingBreastBreastCancer.org الموارد والدعم:
