بقلم أدريان كابشتاين
خلال ذهابي الصباحي إلى مترو الأنفاق في ذلك اليوم، مررت بملصق لمجموعة متنوعة من الموسيقيين الرائعين المنفعلين. وظهرت إحدى المشاهير مرتدية زيًا مع شريط لاصق على ما يبدو أنه شريط لاصق، ولكن بعد التفكير مليًا، ربما كان من الجلد، على حلمتها. وبصرف النظر عن إخفاء الحلمة، كان باقي ثديها ظاهرًا. وتساءلت هل حقيقة أن الحلمة كانت مغطاة تعني أن ثديها لم يكن مكشوفاً بالكامل؟
يفرض فيسبوك في بعض الأحيان رقابة على المنشورات التي تظهر الثديين مع الحلمات، لكنه لا يفرض رقابة على الصور على مجموعة استئصال الثدي المزدوج التي أنا عضو فيها. وهي مجموعة تشارك فيها النساء الشجاعات صورهن بعد الجراحة، بدون حلمات مع وجود ندوب في مكانها. هل يعتبر مراقبو فيسبوك هذه الصور لا ثديين إذا لم يكن هناك حلمة؟
يكشف مسح موجز لتاريخ الفن الغربي عن صور لا حصر لها لثديي حلمات ترضع(1) وتعض وتقرص وتقرص وتقرص وتوخز وتتلمس وتضغط, أو مشمومًا أو معصوبًا أو مغطى بدقة أو مكشوفًا بالكامل.
هل الحلمة هي ما يجعل الثدي، ثدياً؟
أنا أسأل لأنه قبل 11 شهرًا من اليوم الذي أكتب فيه هذا المقال، فقدت ثديي. هذا يبدو إهمالاً. قبل 11 شهرًا من اليوم الذي أكتب فيه هذا المقال، سُلب مني ثديي. هذا لا يبدو صحيحًا أيضًا. في الواقع، لم يُسرقوا مني، في الحقيقة لم يُسرقوا؛ بل في الحقيقة لقد اضطررتُ إلى منح الإذن. قبل 11 شهرًا من اليوم الذي تم فيه إزالة ثديي. هنا. باردة وقاسية كما يبدو. قبل 7 أشهر و19 يومًا أجريت لي عملية "تبديل" لاستبدال "موسعات" مؤقتة تعمل على شد العضلات بزراعة ثديين. لم أكن مرشحة لإجراء عملية استئصال الثدي مع استبقاء الحلمتين، ولذلك تمت إزالتهما أيضًا. والآن، بعد مرور عام تقريبًا, تُرك لي قرار "الحلمة أو عدم الحلمة".
يتكون الثدي المرئي من الحلمة والهالة. و الكلمة الإنجليزية الهالة من الكلمة اللاتينية الهالةاللاتينية، وهي تصغير المنطقة - مساحة مفتوحة مساحة مفتوحة. هذا يجسد ما أشعر به الآن. العيش في مساحة مفتوحة . موجود في المساحة المفتوحة بين ما قبل السرطان وما بعده؛ المساحة المفتوحة بين الحداد على الجسد الذي كان لدي لمدة 48 عامًاوقبول جسد جديد. الفضاء المفتوح بين وجود كومة ثدي دون حلمة. وبالتالي، المساحة المفتوحة بين، هل لديّ ثديين حقًا أم لا؟
تم تشخيص بسرطان الأقنية سرطان الأقنية القنوي الغازي ومع وجود حالة سرطان مفصَّص في الموضع (LCIS) (والذي لا يُعتبر سرطانًا، ولكنها خلايا ذات احتمالية كبيرة لأن تصبح خبيثة)، تم اختياري بين خيارًا مؤلمًا لاختيار استئصال الورم والإشعاع أو استئصال الثدي. يبدو الأمر وكأنه مهمة مستحيلة لمحاولة تذكر طرق البحث والتفكير الذاتي و والقلق والحزن التي مررت بها خلال تلك الفترة. لذا، لتجنب ذلك والتلخيص: لم تكن هناك طريقة لمعرفة حجم المساحة التي يجب استئصالها من الثدي عن طريق استئصال الورم، ومع صغر حجم الثدي وموقع السرطان، كنت أخشى من حدوث تشوه جسدي كبير. كان الإشعاع سيزيد من تعقيد الأمور - إتلاف الجلد وتقليص أنسجة الثدي المتبقية. بالإضافة إلى ذلك، مع تشخيص سرطان الثدي البقعي الليفي، كان هناك احتمال قوي أن يتطور المزيد من السرطان (كنت قد أجريت بالفعل 5 خزعات قبل اكتشاف السرطان)، وسيتعرض ثديي وجلدي للخطر بشكل كبير مع الإشعاع، مما يعني أنه قد لا يكون لدي خيار إعادة البناء إذا لزم الأمر في المستقبل. بعد الكثير من المعاناة، اتخذت قرارًا لم أكن أحلم به أبدًا. في الواقع، كانت الأفكار السابقة عن استئصال الثدي تسبب لي ردود فعل سلبية عميقة جعلتني أشعر بالمرض الجسدي.
قفزة في الزمن والعاطفة: لدي الآن غرسات. على الرغم من أن الجراحات سارت بسلاسة، وتعافيت بسرعة، وكل أخصائي طبي يمدحني على مدى "جمال مظهري" لديّ ما يمكن وصفه بأفضل وصف لثديي باربي. صلبة للغاية ومستديرة للغاية وبدون حلمات. (التدقيق الإملائي لا لا لا يحب هذه الكلمة. حسنا التدقيق الإملائي، ولا أنا أيضا). لكن بدون حلمات، ثديي فارغ. عندما أرى نفسي عارية، أشعر وكأنني كائن فضائي. ارتداء حمالة الصدر يساعدني لأنه يخفي الجزء المفقود ويخدع عقلي.
بعد مرور ما يقرب من عام على إصابتي بالسرطان، أحاول لملمة شتات نفسي وأحاول فهم جسدي الجديد والتصالح معه. لقد تعلمت أن هناك وشومًا يمكن للمرء الحصول عليها تخلق الوهم البصري للهالة والحلمة. من الصور التي رأيتها، فهي مقنعة. لكن "المساحة المفتوحة" بين هذا الوهم والحقيقة هي أن سطح الثدي لا يزال مسطحًا وطبيعة الحلمات (خذ هذا أيها المدقق الإملائي) - وخاصة كيف كانت حلماتي - هي أن تبرز، أن تشير.
هناك أيضًا خيار تركيب حلمة، ولكنني أخشى أنه على الرغم من أنها ستبرز بالفعل، إلا أن المثل الذي يُضرب به المثل هنا هو أن "المساحة المفتوحة" لا يمكن أن يتغير شكلها أبدًا. إنها غير مستديرة. إنها مستديرة، نعم، ولكن من دون شكل الدمعة - شكل الثدي الذي تم التقاطه إلى الأبد في كؤوس الشمبانيا المصنوعة من ثدي ماري أنطوانيت (ونعم، أعلم أن الثدي يأتي بجميع الأشكال والأحجام) - لا يبدو وكأنه ثدي.
كان لدي ما أشعر أنه ثديان غير أمريكيين بشكل خاص. فقد كانا صغيرين ومنحدرين مع حلمات متفاخرة غير بارزة. (بالتأكيد، كانتا محرجتين في بعض الأحيان، لكنني أحببت بروزهما. أنا أتبع القواعد إلى حد كبير، لكن حلمتيّ لم تكونا كذلك. لقد فعلتا ما تريدان وشعرت بأنهما مخربتان قليلاً. وبالتالي كانتا مثيرتين). زوجي زوجي اعتاد زوجي أن يسميهم "الأثداء الفرنسية". لم تكن بالحجم أو الشكل الذي نراه على التلفازأو لغالبية حمالات الصدر على الرفوف. لم يكونا يتناسبان مع ما يعتبر مرغوبًا فيه - في الواقع، كان ذلك واضحًا بشكل مؤلم عندما أخبرني جراح الثدي اللامع ولكن غير الحساس في مستشفى ميموريال سلون كيترينج بعبارات لا لبس فيها أن لم أكن مرشحة ل "تجنيب الحلمة" بسبب تدلي الجفون. وبعبارات الشخص العادي، كان ثدياي الفرنسيان المائلان يعتبران متدليان. لكنني كنت سعيدة بهما، وكنت أحب حلمتيّ.
لذا، أتساءل الآن، هل ستبدو إضافة حلمة وهمية - بروز - على سطح مسطح مثل وضع حبة كرز فوق مغرفة الآيس كريم؟ هل سيعطيني ما أفتقده، أم سيجعلني أفتقده أكثر؟
ثم هناك المساحة المفتوحة التي توجد بين الوجود والإحساس؛ وبين الرؤية والتصديق. ليس لدي إحساس في صدري. لدي، ولكنني لا أشعر؛ أرى، ولكن من الصعب التصديق. هذا هو الجزء الأقسى من كل ذلك. ما كان يومًا ما جزءًا مني يشعر بضغط ودفء جسد آخر عندما أحتضنه، أو المكان الذي أجمع فيه أطفالي - أصغرهم في العاشرة من عمره الصغير الذي لا يزال يصل إلى ارتفاع صدري؛ المكان الذي كنت أحب فيه إحساس يدي زوجي الخشنة على أنعم بشرة في جسدي، الآن لا أشعر به على الإطلاق. من الصعب تفسير هذا التنافر - أستطيع أن أرى أنهم موجودون، ولكن دون أن أشعر بهم، بطريقة ما يبدو الأمر وكأنهم غير موجودين.
سواء اخترت الوشم أو بناء الحلمة أو كليهما، فلن أستعيد الإحساس أبدًا. على الرغم من أنه بالكاد مر عام و وأنا على دراية بأنني ما زلت أتحرك خلال مراحل مختلفة من التكيف - هذا السرد هو محاولة للتعبير عن لحظة واحدة من تلك الرحلة - أتساءل عما إذا كنت أتجنب مسألة الحلمة كخطوة أخيرة نحو انتهاء كل شيء وإصلاحه والانتهاء منه، أعني رحلة السرطان هذه. عندما أعلم في أعماقي أن كل هذه الأشياء لم ولن تكون صحيحة أبدًا. لقد انتهى، ولكن يمكن أن يتكرر؛ لقد تم إصلاحه، ولكنني تغيرت إلى الأبد; لم ينته الأمرعلى الرغم من أنني أشعر أن العالم قد نسيها ومضى قدماً. ربما من خلال السكن في هذا الفضاء المفتوح، أسمح لنفسي بتأجيل ما لا مفر منه - القبول.
ولكن هناك كلمتان، تشبهان إلى حد كبير الهالة لدرجة أنه يمكن الخلط بينهما على أنهما مرتبطتان. أوريولا من اللاتينية أوريولوس تعني ذهبية ورائعة و أوريول (عبر الإنجليزية الوسطى من اللاتينية) تعني هالة: "دائرة من الضوء أو السطوع تحيط بشيء ما." لذا ربما بدلاً من التفكير في المساحة المفتوحة حيث كانت حلماتي ذات يوم، يمكنني أن أتخيل مساحة شقيقة - قريبة من بعضها البعض ولكن ليست هي نفسها - هالة ذهبية، دائرة من الضوء تحيط بشيء ما.
(1) مادونا التواضع لأندريا دي بارتولو مادونا التواضع، المسيح المبارك وملاكين ومتبرع من حوالي 1380/1390؛ لوحة كليوباترا مع أسب، 1630؛ غابرييل دي إستريريس وإحدى بناته، مجهولة المصدر، حوالي 1594؛ كورنيليس فان هارلن، راهب وراهبة؛ هـ. بوش، حديقة المسرات الأرضية؛ لوفيس كورينث 1902، صورة ذاتية مع زوجته؛ ليبيري أليغوري أوف ذا ويبليشكيت، حوالي عام 1660; لوحة بيتوني كاريتاس رومانا، 1710جوبيتر وأنتيوبي، جولتزيوس، 1612 لوحة بريمافيرا أو أليغوري الربيع، بوتيتشيلي، 1482 تقريباً.
اقرأ أكثر:
في البودكاست محادثات سرطان الثدي
من التشخيص إلى النجاة: القصص والدعم في المرحلة المبكرة من سرطان الثدي
شارك قصتك أو شعرك أو فنك:
SurvivingBreastBreastCancer.org الموارد والدعم:
التعليقات