هذه قصة عن أمي. قصة حب. قصة تغيرت بسبب سرطان الثدي ، ولكن لم يتم تعريفها من خلالها.
كانت أمي أعز أصدقائي. كانت هي الشخص الوحيد الذي يمكن أن يشجعني على تجميع الواجب المنزلي الذي مزقته للتو. الشخص الوحيد الذي سألني دائما كيف كان يومي ... عدة مرات في اليوم. كانت هي الشخص الذي غنى "أنت شمسي المشرقة" كل صباح. وكانت هي الشخص الذي قضى ثلاث دقائق بالضبط معي قبل الذهاب إلى الفراش ، إلا إذا نامت معي في السرير ، وهو المفضل لدي ، ولم تغادر الغرفة أبدا دون أن تقول "أنا أحبك".
مثل كل ما فعلته ، تعاملت أمي مع سرطان الثدي بالطريقة التي تعاملت بها مع بقية حياتها - بنعمة وأناقة وأناقة. لم تدع السرطان يحددها ، لذلك لا أدعه يحدد قصتي عنها.
تم تشخيص أمي ، مورين ، بسرطان الثدي أثناء حملها بأختي الصغيرة كاتلين. كان ذلك في أواخر عام 2003. ولدت كاتلين في أبريل من عام 2004 ، عندما كان عمري عامين فقط. سواء في العلاج النشط أو في مغفرة ، كان السرطان كامنا داخل أمي. كل شيء بدا طبيعيا ... حتى أغسطس من عام 2014.
على مدى تلك السنوات العشر ، بين عامي 2004 و 2014 ، كانت هناك عدة مرات كنت فيها مرتبكا للغاية ، وأتساءل عما إذا كانت ستكون بخير. كنت مرتبكا بشكل خاص عندما عادت إلى المنزل بعد موعد مع الطبيب بدلا من العودة إلى العمل. شعرت بالفضول عندما وضعت ماسكارا إضافية لأنها كانت تفقد حاجبيها. كان من الغريب دائما أن نزورها في المستشفى بعد الجراحة. ومع ذلك ، حتى مع كل تلك اللحظات المربكة على طول الطريق ، كان هناك دائما "شمس صباح الخير" ، وثلاث دقائق ، وإنهاء اليوم ب "أنا أحبك".
كانت تلك اللحظات هي اللحظات العادية ، والأشياء التي أتذكرها حقا. أتذكر أنها اصطحبتني مبكرا من المدرسة للذهاب إلى المكتبة ، وأخذتنا إلى سوق المزارعين صباح يوم السبت ، ولعبت مربعين مع أختي الصغيرة في دربنا ، وصنعت لفائف القرفة لنا صباح الأحد قبل الكنيسة ، وأكثر من ذلك بكثير.
6 سنوات. 7 أشهر. 29 يوما.
كانت تلك آخر مرة سمعت فيها أمي تقول "أحبك يا كايلا".
لم أكن أعرف أن هذه ستكون المرة الأخيرة التي أسمع فيها هذه الكلمات. كان مجرد يوم اثنين آخر. ما زلت أتذكر النظر من خلال نافذة الركاب ، والقفز من هوندا أوديسي ، والتلويح لأمي. قبل ثوان ، كنا نضع خططا لأمي وأبي لاصطحابي بعد المدرسة للذهاب لتناول العشاء قبل أن أعود للعب الكرة الطائرة. كان طبيعيا. مثل كل ظهيرة ، كنت أفجر هواتف والدي وأسأل عن مكانهم ومتى سيأخذونني. لكن بدلا من رسالة نصية ، تلقيت مكالمة من والدي. قال إنه وأمي كانا قاب قوسين أو أدنى في المستشفى. لم أفكر في أي شيء من ذلك.
لم أكن أدرك أن هذه ستكون المرة الأخيرة التي تقودني فيها إلى المدرسة. أنها ستكون المرة الأخيرة التي أرى فيها ابتسامتها. أنها ستكون المرة الأخيرة التي سمعتها تضحك. آخر مرة كانت تشاهدني ألعب الكرة الطائرة عبر FaceTime في غرفتها بالمستشفى.
كان 20 أكتوبر 2014 يوما من الماضي.
كان 21 أكتوبر 2014 هو اليوم الذي توقفت فيه حياة أمي ، واستمرت حياتي.
كان 21 أكتوبر 2014 يوما من الأوائل والبدايات الجديدة والبدايات الوحيدة.
واحدة تلو الأخرى ، تكشفت البدايات - أول عيد هالوين بدونها ، وأول عيد شكر بدونها ، وأول عيد ميلاد بدونها.
كنت مخدرا لكل شيء. حتى عائلتي. استلقيت وحدي في كرة في منتصف سريري ملفوفة في البطانية التي خيطتها أمي لي. أردت فقط التحدث إلى شخص يفهم ، ولكن أكثر من ذلك ، أردت التحدث إلى أمي.
هي لماذا. إنها أشعة الشمس الخاصة بي. إنها قصة حبي ، ولن أدع قصة حبها تنتهي.
هي السبب في أنني أردت إنشاء #pinkkids. أردت أن أخلق شيئا أكبر من قصتي. طريقة لتذكرها. ليست أمي المصابة بسرطان الثدي ، ولكن أمي التي عاشت حياة هادفة أثناء التعامل مع سرطان الثدي. لربط القصص. أن يكون لديك مكان للفهم الحقيقي. طريقة للخروج من تحت بطانيتي.
لم أرغب في التحدث إلى المستشارين. لم أرغب في التحدث إلى المعالجين. لم أرغب في التحدث إلى المعلمين. لم أرغب في التحدث إلى والدي. لم أكن أعتقد أنهم سيفهمون. أردت التحدث إلى شخص في عمري ، لكنني لم أكن أعرف أي شخص كان يمر بما كنت أمر به. لذلك احتفظت بكل شيء فيه.
وإذا كان هذا هو أنت ، فهذه هي المساحة المناسبة لك.
مساحة لك لتقول شيئا بسيطا مثل "أنا خائف" أو معقد مثل "توفيت أمي للتو. ماذا علي أن أفعل؟
أطفال يدعمون الأطفال. نحب بعضنا البعض. أن نكون هناك لبعضنا البعض.
هذا هو مساحتنا.
