بقلم كايلا طومسون
كل الأشياء التي أتمنى لو كنت هنا من أجلها.
كل الأشياء التي أتمنى أن تخبرني بها.
كل الأشياء التي أعاني منها لأنك لست هنا.
21 أكتوبر 2014. اليوم الذي فقد فيه جزء من ولن يتم ملؤه مرة أخرى. جزء مني تم تشكيله على مدى ثلاثة عشر عاما. مثل كل علاقة بين الأم وابنتها ، فهي خاصة وفريدة من نوعها. إنها الشخص الذي يحملك لأول مرة. إنها الشخص الذي سيخبرك بالتأثير الذي ستحدثه على هذه الحياة. إنها الشخص الذي سيعلمك كيفية تكوين صداقات. إنها أول شخص يساعدك على أن تصبح امرأة.
في غضون أربع كلمات ، يمكن أن ينتهي كل شيء. وعليك أن تجد إجاباتك على جميع الأسئلة في مكان آخر. هذا هو الجزء الأكثر تحديا - الشعور بأنه يجب عليك العثور على الإجابات بنفسك. تحد يزداد صعوبة مع ازدياد تعقيد المشاكل. مع ظهور المشاكل ، أجد أبكي لأن كل ما أريده في تلك اللحظة هو أن تساعدني أمي بجانبي.
لقد مرت 7 سنوات و 4 أيام منذ أن كانت أمي في هذا الجانب من الجنة. عندما أكتب هذه الكلمات ، فإنها لا تبدو حقيقية. وأنا حقا لا أعرف متى لن يكون عرضا لي. أعلم أنها رحلت - رأيت جثتها ملقاة في تابوت في جنازتها. لكنني أشعر كما لو أنها ستطرق بابي يوما ما ، وفي اللحظة التي أفتحه فيها ، ستعانقني بشدة. بينما أطلب رقمها في هاتفي ، مع العلم أنها لن تلتقط ، ولكن فقط أتوق إلى أنها ربما ستفعل. الشوق لشيء ما. اتصال. أفتقدها كثيرا.
كل عام يجلب يوم وفاتها مجموعة مختلفة من المشاعر. هذا العام ، عندما بلغت العشرين من عمري ، كان مليئا بنوع جديد من الحب. نظرا لأنني محاط بأصدقائي المقربين ، والأشخاص الذين يحبونني ، والذين أحبهم ، أشعر بالوحدة أكثر من أي وقت مضى. وحدي ، لأن أيا منهم لن يلتقي أو يعرف أمي ، الشخص الذي كان له دور كبير في تشكيل من أنا. الصديق الذي أبكي معه بشكل عشوائي هو شخص لن يعرف أبدا من أبكي. في الوقت نفسه ، أحب الأشياء التي أراها مع أصدقائي مع أمهاتهم. أريد أن تخبرني أمي أن سروالي القصير قصير جدا. أريدها أن تحكي لي قصص الأشياء الغبية التي فعلتها في الكلية. أريدها أن تخبرني عن صديقها الأول.
أعلم أن أيا من هذه المشاعر لن يختفي أبدا ، وأن الحب الذي أكنه لأمي سيتخذ أشكالا مختلفة إلى الأبد. يشعر قلبي وكأنه يتحطم إلى مليون قطعة في كل مرة أعرف أنها لن تعود. أنها ذهبت إلى الأبد. إنه ألم لا أتمناه لأحد.
