قابل كريستل ، التي تم تشخيصها في سن 27 والتعريف الحقيقي للقوة
في بداية الصيف في عام 2016 ، كنت في "أوج عطاء" حياتي. حصلت على زمالة بحثية مرموقة تعمل في مشروع التطعيم ضد فيروس نقص المناعة البشرية في جامعة تولين ، وكنت أدخل الفصل الدراسي الأخير من كلية الدراسات العليا ، وقضيت عطلات نهاية الأسبوع في التجول في شوارع نيو أورلينز النابضة بالحياة. كان كل شيء مثاليا ، أو هكذا بدا. لم أكن أعلم أن عاصفة قادمة. في غضون أسابيع قليلة ، سيتغير كل شيء. إلى الأبد.
التشخيص والاستمرار
في 15 يوليو 2016، وبينما كنت جالسة على نفس السرير الذي قضيت فيه ساعات لا تحصى وأنا أدرس بعضًا من أكثر الأمراض فتكًا في العالم، تلقيت مكالمة هاتفية ستجعل عالمي كله في حالة من الفوضى. في ذلك اليوم، وأنا في السابعة والعشرين من عمري، تم تشخيص إصابتي بسرطان الثدي.
كانت إحدى مكالماتي الهاتفية الأولى مع صديقي في ذلك الوقت. لقد كنا معًا لمدة عام، وقضينا العطلات معًا، بل وناقشنا ماذا سنسمي أطفالنا في المستقبل. تخيلت أنه سيكون نظام دعمي الأساسي - حنونًا ومتفهمًا وحضورًا منيعًا. بعد دقيقة واحدة من المحادثة الهاتفية، أغلق الخط في وجهي، محبطًا من فكرة أنني قد لا أعود إلى المنزل في نورث كارولينا للعلاج. كان ينبغي أن يكون هذا أول علامة حمراء بالنسبة لي، لكنني كنت قد شاهدت The Fault in Our Starsوعرفت أننا سنكون على ما يرام. حتى أنه وعدني بأنه لن يتركني أبداً. هذا يعني شيئاً، أليس كذلك؟ لسوء الحظ، هذه ليست هوليوود، وأنا لم أكن هازل لانكستر.
بدأت علاقتنا في التدهور ، وبسرعة كبيرة. في الواقع ، في أعماقي ، في الداخل ، عرفت في أقرب وقت بعد شهر من تشخيصي أن "إلى الأبد" لن يحدث ، لكنني ما زلت متمسكا.
حتى بعد أن ضحك علي ووصفني بالشفقة عندما واجهت صعوبة في ركوب السيارة بعد أسبوع من جراحة استئصال الثدي التي استغرقت 10 ساعات مع وجود مصارف منتفخة من جانبي ، تمسكت.
حتى بعد قتالنا لأنني اضطررت إلى حلق رأسي عندما لم يتوقف شعري عن التساقط ، تمسكت.
حتى بعد الجلوس خلال العلاج الكيميائي لمدة 5 ساعات ، والبكاء ، لأن القتال أصبح سيئا لدرجة أنه دفعني إلى باب السيارة ، قبل 10 دقائق من السير عبر باب مستشفى السرطان ، تمسكت.
حتى بعد أن أخبرني أنه يفضل عدم قضاء العام الجديد معي لأنني لن أكون ممتعا بسبب ضخ العلاج الكيميائي الذي أجريته قبل بضعة أيام ، تمسكت.
في وقت لاحق ، في البداية ، أعتقد أنه اهتم. ومع ذلك ، في النهاية ، كان الأمر ساحقا للغاية بالنسبة له.
يستحق أكثر
السرطان فوضوي.
إنه مظلم ومخيف.
يجبرك على مواجهة وفياتك.
تريد أن تعرف سرا؟
إنه مثل هذا بالنسبة لك وللأشخاص من حولك.
إنه ، في الواقع ، شيء لا يستطيع الجميع التعامل معه وأنت تعرف ماذا؟
هذا تمام.
ومع ذلك ، على مدار العامين الماضيين ، تعلمت أنني أفضل أن أحيط بأشخاص يمكنهم التعامل معها. أفضل أن أكون مع رجل يفهم أنني أستحق أكثر من مكالمة هاتفية ، قبل يومين من الجراحة ، يخبرني أنه لم يعد يريد أن يكون في علاقة جدية لأن الأشهر ال 6 الماضية كانت صعبة للغاية عليه ، وأنه كان أصغر من أن يمر بمثل هذه المحنة الصعبة.
كنت أستحق أكثر من ذلك ولأكون واضحًا؛ أنتِ تستحقين أكثر من ذلك. أنتِ تستحقين شخصًا يستلقي معك على أرضية الحمام عندما يبدأ مفعول العلاج الكيميائي ولا يبدأ مفعول أدوية الغثيان. أنتِ تستحقين شخصًا يستعرضك في مباراة كرة سلة جامعية ورأسك الأصلع يلمع كالقمر المكتمل. أنتِ تستحقين شخصًا يجلب لكِ وجباتك الخفيفة المفضلة أثناء العلاج الكيميائي، حتى لو انتهى بكِ الأمر بكرهك لها بعد ذلك (الفكرة هي المهمة). أنت تستحقين شخصًا يخبرك أنه لن يتركك ويعني ذلك.
الوضع مع حبيبي السابق دمرني. لقد كسرتني إلى مليون قطعة صغيرة. في الواقع ، دفعني إلى اكتئاب مظلم. واحد اعتقدت أنني لن أخرج منه أبدا. لكن هل تعلم ماذا؟
بعد ذلك بعامين ، ما زلت هنا.
شكرا للأشخاص الذين لم يتخلوا عني ، وما زالوا لا يفعلون ذلك. شكرا للأصدقاء الذين اقتحموا شقتي عندما كنت مخدرا جدا على أوكسي ولم أستطع النزول من الأريكة ، ناهيك عن التواصل مع أي شخص لمدة 24 ساعة. شكرا لعائلتي وأصدقائي المقربين الذين سيجلسون معي على أرضية الحمام عندما أعتقد أنني أموت. وأخيرا ، ولكن بالتأكيد ليس آخرا ، إلى إيمان جديد بالله والبركة التي منحني إياها عندما أزال حبيبي السابق من حياتي.
لا يزال لدي "تلك" الأيام. تلك الأيام التي أغرق فيها في الشفقة على الذات ، ولكن في نهاية اليوم ، أعلم أن واحدة جديدة قادمة. لذلك ، أرفع عن الأرض ، وأقوم بتصويب تاجي ، وأبقيه يتحرك.
الأحدث
إليك الأحدث بعد موعدي مع طبيب الأورام الخاص بي اليوم:
كما ذكرت سابقا ، لا يريدني أي من أطباء الأورام أن أحمل طفلا بسبب عدة عوامل بما في ذلك حالتي الهرمونية وطفرة BRCA. لم تمنحني طفرة BRCA فرصة أكبر للإصابة بسرطان الثدي فحسب ، بل أعطتني أيضا فرصة أكبر للإصابة بسرطان المبيض (40٪ ، وعدد السكان الطبيعي حوالي 1٪).
يوصى بإزالة المبيض لمتحولات BRCA +. بعد دراسة متأنية ، أفكر في إخراجي عاجلا وليس آجلا. عاجلا في مايو من هذا العام. إذا قررت القيام بذلك ، فسوف أتخلى عن فرصة الحمل بشكل طبيعي.
أطلب منكم جميعا أن تصلوا من أجل التوجيه لأن هذا قرار ضخم ومن شأنه أن يغير حياتي إلى الأبد.
إنه شهر مايو
إنه شهر مايو ، ويجب اتخاذ قرار.
هذا القرار سيغير حياتي إلى الأبد. إنها ليست واحدة قمت بها باستخفاف. في الواقع ، لقد مرت أشهر من ذهابي ذهابا وإيابا. في 17 أبريل ، خضعت لاستئصال البوق والمبيض ، وهو إزالة كل من المبيضين وقناتي فالوب.
أعرف مخاطر الدخول في سن اليأس المبكر. أعرف الثمن الذي أدفعه من خلال القيام بذلك. أعرف ما أتخلى عنه. لكنني أعرف أيضا المخاطر الهائلة المتمثلة في استمراري في عدم الامتثال لأدويتي ، وقد يعني هذا الخطر حياتي.
بصراحة، وبكل احترام، لا أحتاج إلى آراء أو نصائح طبية؛ فقد تحدثت بالفعل إلى العديد من الأطباء وأخصائيي الرعاية الصحية وشابات أخريات مررن بهذا الأمر. أحتاج إلى صلواتكم. دعواتكم من أجل الراحة، ودعواتكم من أجل رعاية الأطباء الذين سيجرون العملية، ودعواتكم من أجل الشفاء العاجل جسديًا ونفسيًا.
لقد تم توجيهي عبر النار من قبل ، وليس هناك شك في ذهني أنه لن يقودني خلال هذا أيضا.
شكرا لك على مشاركة أملك ومرونتك ، كريستل. نحن نحبك.
