بواسطة زوي
اسمي دانييلا المعروفة باسم زوي، أنا 33 سنةوأبلغ من العمر 34 عاماً
لقد كنت أعيش وأعمل في نيويورك منذ 6 إلى 7 سنوات. في نيويورك ، أنا قادر على القيام بأكثر من ذلك بكثير مما يمكنني القيام به في مسقط رأسي في إيطاليا.
نيويورك هي المكان الذي أعتبره بيتي الفني. يمكنني العيش والعمل في الولايات المتحدة بتأشيرة فنان لمدة 3 سنوات. في الواقع ، حتى الآن ، أنا مشغول بالتجديد قبل انتهاء صلاحيته مرة أخرى.
في 29 يوليو 2014 I سافرت من مطار جون كينيدي في نيويورك إلى فيوميتشينو روما.
كالعادة، أعود خلال الصيف إلى إيطاليا في إجازة، على أن أعود إلى الولايات المتحدة بعد 20 يوماً كحد أقصى.
ليس لدي تأمين طبي في الولايات المتحدة ، في إيطاليا أقوم بفحصي الطبي السنوي المعتاد في الثدي والمبيضين.
هناك بعض تاريخ سرطان الثدي في عائلتي ولكن فقط من جانب والدي ، والذي كان يمكن اعتباره غير ذي صلة حقا.
علاوة على ذلك، في عام 2003, تم العثور على عقدة مشبوهة واضطررتُ إلى إبقائها تحت السيطرة من خلال مراقبتها. في ذلك العام، شعرتُ بوجود كرة صغيرة مشبوهة تنمو على الجانب الأيمن من ثديي. عندما كنت أرفع ذراعي الأيمن كانت تبرز وتمدد الجلد وتغير خط الثدي بشكل خفيف.
كنت قلقا. لم يكشف فحصي الطبي الأخير عن أي شيء ينذر بالخطر. كيف يمكن أن يحدث شيء جذري في عام؟
تشخيصي
في 21 أغسطس 2014, تم تشخيص إصابتي بسرطان الثدي G3 في الثدي الأيمن, سرطان قنوي متسلل ضعيف التمايزهذا هو التشخيص الدقيق
بدا الأمر وكأنه عنوان فيلم أو كتاب هزلي من بعد آخر ، من إطار زمني آخر حيث يجب هدم جميع الأرقام التسلسلية G3 لنماذج سايبورغ الأولية من قبل الحكومة العسكرية الفاسدة بسبب عدم كفاية وخطأ وعدم الكمال.
تماما مثل رؤية المانجا.
خلاصة القول، كنت أتعامل مع 2 سنتيمتر و 7 ملليمتر مليمتر، واحتمالات الإصابة بسرطان/ورم خبيث.
هل يمكن أن يكون ذلك صحيحًا؟ خزعة الشفط بالإبرة الدقيقةقد أجاب عن هذا السؤال تقنياً وأكد التشخيص.
أخبرني الأطباء بوضوح أنه للسماح بإزالة الأورام ، يجب أن أجري قريبا جراحة استئصال رباعي ، وهو قطع يمتد بشكل عمودي من الحلمة إلى تحت الإبط. كما أوصوا بجلسات العلاج الإشعاعي المحتملة بعد الجراحة. هذه الإشعاعات ضارة حقا ، من بين العديد من الأشياء التي لديهم القدرة على تغيير الحمض النووي للجلد.
لقد ذهلت ، لكنني أجبرت على فهم كل ذلك وتعلم بسرعة كيف أجد طريقي للخروج من هذا الكابوس الذي كان في نشأته.
الاختبارات ، الاختبارات ، الاختبارات
قبل أي شيء، كان عليَّ إجراء الرنين المغناطيسي النووي (الرنين المغناطيسي النووي)وهو اختبار على طول التصوير المقطعي المحوسب للجسم بالكامل, سيكشف عن احتمال وجود أورام أخرى أو ورم خبيث آخر. كان لا يزال عليهم جمع بيانات عن حالتي ولم يتمكنوا من تأكيد ذلك أو أي شيء على وجه التحديد، لكن بعض الأطباء أخبروني بالفعل عن إمكانية الخضوع للعلاج الكيميائي. لحسن الحظ، فإن الأشعة المقطعية لم يكشف عن أي ورم خبيث بل فقط ورم وعائي على الكبد، وهو ما أخاف الأطباء في البداية، لكنني علمت فيما بعد أنه ورم خلقي وبالتالي غير ضار.
الرنين المغناطيسي النووي المغناطيسي الرنين المغناطيسي النووي عن وجود ورمين آخرين صغيري الحجم. قيل لي أنه سيتعين عليهم استئصال كل الغدة الثديية وأن استئصال الثدي هو الحل الوحيد الممكن. سيزيلون ثديي الأيمن بالكامل. كما سيتعين استئصال بعض الغدد اللمفاوية من الإبط لمعرفة ما إذا كان السرطان قد انتشر خارج الثدي.
كما لو أن إزالة ثديي لم يكن كافيًا, قيل لي أن أن 6 أشهر من العلاج الكيميائي مطلوب أيضًا. لم يكن واضحًا بعد ما إذا كان هذا سيحدث قبل الجراحة أو بعدها. كان هناك اختبار يمكن أن يسمح للفريق الطبي بفهم أفضل لموعد إجراء هذا العلاج، لكنني لم أكن على علم به في ذلك الوقت. لم يذكره أحد. ولحسن الحظ أن طبيب الأورام المناسب أبلغني به، وهو ما أطلعني في النهاية على ما يجب فعله. لم يتم إخباري بوجود هذا الاختبار المهم إلا بعد إخباري بجميع العواقب المحتملة للجراحة.
كانت القائمة البشعة التي هاجمت أنوثتي مرعبة.
سأترك غير قادر على الرضاعة الطبيعية ، سأفقد أي حساسية ، سأضطر إلى استبدال غدتي الثديية بغرسات. كانت إمكانية إزالة حلمتي عالية وغير مؤكدة. فقط خلال الجراحة الفعلية كان من الممكن إجراء اختبار للكشف عما إذا كانت الخلايا السرطانية موجودة أم لا. كان محكوما علي بدخول غرفة العمليات دون معرفة ما إذا كنت سأخرج منها بالحلمات أم لا. كانت تلك مقامرة لم أتخيل أبدا أنني سأختبرها في حياتي.
الاختبارات الجينية
قد تكون هذه الخطوة الأخيرة هي الأكثر أهمية بالنسبة لي. كان يتألف من فحص دم من شأنه أن يبلغني إذا كان الورم بسبب الاستعداد الوراثي. إذا كان الاختبار إيجابيا ، فهناك خطر كبير للإصابة بورم في كلا الثديين ، مما يعني أن إزالة كلا الثديين كان من المحتمل. أثناء انتظار نتيجة هذا الاختبار ، تركت أواجه فرصة استئصال الثدي المزدوج. كما لو أن هذا لم يكن كافيا للخوف ، أخبرني الأطباء أيضا أنه إذا عاد الاختبار إيجابيا ، في المستقبل القريب ، مباشرة بعد الولادة المحتملة للطفل ، يجب أن أزيل المبيضين أيضا. حقا؟ حسنا ، شكرا على لا شيء.
الخوف والذعر والنضال
جاء الاختبار الجيني إيجابيا.
أصبحت الإجراءات والبروتوكول من المصطلحات التي سيتعين على عقلي أن يألفها، حيث لم يكن أمامي فرصة سوى قبول 6 أشهر من تحمل العلاج الكيميائي واستئصال الثدي المزدوج: 9 أشهر من كفاحي القادم.
لمواساتي، ظل الجميع يرددون "أنجلينا جولي فعلت ذلك أيضاً."
العلاج
18 سبتمبر 2014 كان اليوم السابق لبدء الدورة الأولى من العلاج الكيميائي. في ذلك اليوم، سلسلة من الحقن العضلية لإيقاف المبيضين عن العمل وإجبار جسدي على انقطاع الطمث. قاموا بإدخال أنبوب قسطرة مدخلة طرفيّة (PICC) في ذراعي اليسرى - قسطرة وريدية حيث سيحقنون فيها دواء العلاج الكيميائي القوي ويحافظون على سلامة عروقي. وللاستحمام، كنتُ أضطر إلى لف هذا الجزء من ذراعي بالسيلوفان وإلصاقه بشريط لاصق بإحكام شديد. استمر ذلك لمدة شهرين.
في صباح ذلك اليوم الأول جلبت لي نوبة هلع. كان لدي الكثير من الأفكار ولم أستطع حتى مواكبة كل منهم.
كنت متأكدًا من أنني كنت سأتحول قريبًا إلى ما يشبه الصورة الرمزية. كنت سأترك بلا شعر تمامًا مثل السايبورغ. في عقلي المبدع، تخيلت نفسي مجبراً في علاج يشبه العلاج العسكري من 3-4 ساعات من الحقن الوريدي، وكل ذلك سيكون مهيأً بمخاوف ورهاب مواعيد وأيام. أيام لم تكن لتجلب لي سوى الرعب، أيام لم يكن لي خيار سوى مواجهتها والتصدي لها.
كانت هذه الأدوية المحقونة تعتبر قنابل ذكية ، لكنها لم تكن ذكية بعد كل شيء. كانوا أذكياء بقدر ما يمكنهم الحصول عليه.
يقتل العلاج الكيميائي الخلايا الضارة، ولكنه يقتل أيضًا كل شيء آخر بما في ذلك خلايا الدم البيضاء التي تدعم الجهاز المناعي الطبيعي, لذا أجريت اختبارات دم أسبوعية لمراقبة كيفية تفاعل جسدي مع العلاج الكيميائي.
أثناء خضوعي للعلاج، كان من الصعب سماع قصص الآخرين أثناء خضوعي للعلاج. لم أكن أرغب بالضرورة في سماع آراء الناس. قدم أحد الأطباء المتخصصين وجهة نظر ومعلومات مختلفة اضطررت لسماعها أثناء وجودي في غرفة الانتظار.
بحثي الخاص على الإنترنت زاد من الارتباك العام. فغالبًا ما شعرتُ عند القراءة عن آثار الأطباء فيما يتعلق بميكانيكا جسم الإنسان بأنها مظللة وغامضة وغير واضحة وغير جديرة بالثقة.
الرغبة في معرفة المزيد
لا تزال وصمة السرطان موجودة ، مدعومة بآلاف المحرمات التي تحيط به. لقد طرحت الكثير من الأسئلة على هؤلاء الأطباء الذين بدوا بغطرسة وكأنهم يحملون معرفة مكان وجود الكأس المقدسة.
إذا لم تكن طبيبا ، إذا كنت مجرد إنسان عادي ، فكيف يمكنك معرفة أو فهم أي شيء ؟!
لقد نشأت مع كراهية خاصة للزي الرسمي ، أو أي سلطة تبشر بالحقائق المطلقة ، خاصة عندما لا تنطوي هذه الحقيقة على مخرج. الموت فقط لا رجعة فيه.
كان لدي أسئلة! أردت معلومات.
بصفتي مريضا بالأورام ، شعرت أنه مسموح لي فقط بالحصول على قدر ضئيل من المعرفة.
شعرت بالرغبة في العودة إلى كوني طفلا أسأل عن العديد من الأسباب.
جاء ارتباكي الشخصي مع هذه الأسئلة التي لم تتم الإجابة عليها:
كيف لا يمكنني الحصول على علاج مخصص؟
كيف يمكن أن تكون كل هذه الإجراءات موحدة ومن المستحيل تغييرها؟
لماذا لا يمكنني إبلاغ بشكل كامل؟
كيف يمكنني تغيير هذا النهج العقائدي؟
هل أنا أحمق وحالم حتى لطرح هذه الأسئلة؟
لقد واجهت صعوبة في الوثوق بأي شخص. بقدر ما كنت قلقا ، فإن نظريات المؤامرة في ذهني يمكن أن تشمل أي شخص. لم أؤمن أبدا بالرعاية الصيدلانية وحدها ، بل بالأحرى ، نهج شامل مع العلم أن حالتنا الذهنية وأسلوب حياتنا وعاداتنا تساهم في صحتنا أو مرضنا.
في الوقت الحاضر ، في رأيي ، أصبح تناول الطعام العضوي من المألوف. يمكننا أن نعتبر أن اليوغا والتنفس وممارسة الرياضة وخاصة التواصل مع الطبيعة يمكن أن تساعد صحتك.
منذ 90 أن الأطباء يتحدثون عن الأمراض النفسية الجسدية ، الناجمة عن الإجهاد: التهاب القولون ، التهاب الجلد ، آلام الظهر ، وهكذا دواليك ، إلى حد الآثار الفعلية للأمراض مجهول السبب.
ومع ذلك ، عندما تتساءل عن أن العقل يمكن أن يؤثر بالفعل على أي شيء ، يصبح كل شيء منطقة رمادية جديدة يبدو من المستحيل على أي منها ، حتى يفكر بعض الأطباء. لماذا؟ كيف يمكنني أن أعاني من أعراض نفسية جسدية ولا أعطي عقلي نفس الفضل في القيام بالعكس تماما؟
الجسم والعقل مرتبطان. أعتقد أن عقولنا يمكن أن تؤثر على أجسادنا بطرق سيئة وجيدة.
تؤثر الفلسفة الشرقية والمعرفة الشعبية الشعبية على هذه النظرية وتدعمها. كلاهما لأسباب ثقافية مختلفة يؤمنان بسمو الروح التي يمكن أن تأتي من خلال الألم والتضحية والتوبة من هذه التجربة.
لقد سمح لي تشخيص سرطان الثدي باكتشاف سبب حياتي - لماذا أموت - أموت؟ لم تكن نيتي أن أموت. لم أفكر أبدا في الموت.
استئصال الثدي المزدوج
لحسن الحظ ، يمكن علاج سرطان الثدي في مراحله المبكرة ، إن لم يكن قابلا للشفاء. لذلك كنت ممتنا. لن أموت. لم يكن لدي خيار سوى الوثوق بما قيل لي. لكنني بدأت بحثا وجمعت كل الآراء الممكنة لجمع الثقة لفعل الشيء الصحيح.
اتصلت وأرسلت رسائل بريد إلكتروني إلى جميع أفضل الأطباء تقريبا في إيطاليا.
اتفق الجميع: استئصال الثدي المزدوج هو السبيل للذهاب.
ظل الجميع يقول "أنجلينا جولي فعلت ذلك أيضاً."
شعري أصبح قبعات
19 يوليو 2014 ، 7:30 صباحا ، أول دورة لي من العلاج الكيميائي.
3-4 ساعات على سرير المستشفى مع سلسلة من المحاليل الوريدية الموصولة بخط القسطرة المركزية المدخلة طرفي الأيسر. كابوس بعيون مفتوحة على مصراعيها. قرأت ونمت وبكيت.
ظلت ذكريات العديد من الأفلام حول هذا الموضوع تندفع في ذهني.
الجحيم بدأ للتو.
كنت محاطة فقط بنساء أكبر مني. كنت المبتدئ في كابوسي. في ذهني ، كان السؤال ، "لماذا أنا؟" و "متى سأبدأ في الشعور بالمرض؟"
كنت أعرف جيدا أنه في نفس اليوم كنت سأبدأ في الشعور بالألم الأولي للإجراء.
6 مساءً الأعراض الأولى:
غثيان
الإسكات دون التقيؤ
صداع
المرض العام والألم الذي أرهق جسدي بطرق لم أكن أعرف أنها ممكنة
المتضخمه
القلق والاكتئاب (بالطبع)
بعد العلاج
أنا بالتناوب الإسهال مع الإمساك.
قائمة الأعراض طويلة. إليك بعضها: الإرهاق والإحساس بالحرقان في الحلق وقلة الشهية. قشعريرة ورعشة. هبات ساخنة وتعرق شديد كل 10 دقائق. طعم كيميائي دائم في فمي. وشعرت بأشياء أخرى لا يمكنني وصفها بالكامل أو حتى معرفة أنها ممكنة.
شعرت وكأنني إنسان آلي. أو ربما تمنيت لو كنت إنساناً آلياً. لم أكن لأشعر بشيء لو كنت كذلك. كنت لا أزال إنساناً. لكن في كثير من الأحيان لم أكن متأكدة مما تبقى مني.
خلال هذا الوقت، كنت أدخن الحشيش وأتناول طعامًا صحيًا للغاية. اتبعت اقتراحات أحد علماء الأحياء المرموقين إلى حد ما وفصلت الطعام من القلوي والحمضي. لا سكر، ولا منتجات ألبان (كنت قد أقلعت عن كل ذلك منذ فترة على أي حال)، ولا بيض، ولا صويا (تحتوي على هرمونات). لا لحوم. كما سُمح لي باللحوم البيضاء فقط ولكن ليس كثيرًا. كان السمك الأزرق الفاتح الصغير يعتبر خيارًا أفضل، ولكن مرة أخرى كان من النادر تناوله. تناولت الكثير من الحبوب والبذور والبراعم والجذور والخضروات. بدأت التأمل، ونعم، حتى أنني عدت إلى الرقص مرة أخرى.
في 3 أكتوبربلغت 33 عامًا... بعد يومين بدأ شعري بالتساقط
لم يكن هذا مفاجأة بالطبع. ولكن نظرا لأن ذلك في الطبيعة ولمجرد الموضة ، كانت إحدى هواياتي المفضلة هي صبغ شعري بأي لون ممكن ، وبما أنني حلقته في كثير من الأحيان باختياري ، كنت متأكدا من أنه بالنسبة لشخص مثلي ، فإن فقدانه كان سيكون أسهل جزء من هذا المسعى.
لم يكن كذلك.
لمنع صدمة مثل هذه التجربة ، نصحت باختصارها. لقد ارتديت بالفعل تسريحة شعر قصيرة ، لذلك تركتها وشأنها. لسوء الحظ ، كان علي أن أختبر رعب الاستحمام الأول الذي تركني مع قطع من الشعر في يدي. في كل مرة ألمس رأسي ، ظل شعري ملتصقا به. في كل مرة لمستها ، أرعبتني. سقطت مثل سترة فك تشابك التي يتم التراجع عنها تماما في النهاية.
في فزع خرجت من الحمام. لقد استخدمت مجفف الشعر الخاص بي لتجفيف ما تبقى منه. الكثير منها فجر لي للتو. شعرت وكأنني في مرحلته الأولى من الجلد.
لم أكن قد قبلت بعد أن الشيء الوحيد الذي يجب أن أفعله هو حلق رأسي بالكامل. لذلك كحل ، قمت للتو بقص كل شيء.
اشتريت القبعات والأوشحة.
لكن الشعر استمر في التساقط ، كل ذلك ، بما في ذلك الحواجب والرموش. لقد وجدته في كل مكان.
حتى أقصر شعري المشذب استمر في التساقط. بدا الأمر وكأن أثرا لي قد ترك ورائي. لم أعد قادرا على التأقلم وحلقت رأسي بالكامل.
عندما كنت أزن ، بالكاد وصلت إلى علامة 113 رطلا.
لم أشعر بأي شيء تقريبًا، لكنني ظللت أقاتل وأقاتل، وحتى عندما ظننت أنني لا أستطيع، قاتلت. عندما لم أستطع أن أقاتل من أجل نفسي، قاتلت من أجل أمي التي كانت دائمًا بجانبي. منحتني متعة الحياة وبلا هوادة إلى جانبي طوال الوقت. تحفزني على الاستمرار.
بعد الجلسة الأولى مباشرة ، بدأ الورم في التراجع.
كانت الكرة الصغيرة تزداد ليونة وترقق ... واختفى ببطء في نهاية المطاف.
كان الأمل الكبير في أن يتحسن كل شيء قريبا معقولا أخيرا.
احتضان حياتي مرة أخرى
21 نوفمبر 2014: بعد 4 دورات انتهيت من الدورات الجهنمية. أزالوا خط القسطرة المركزية المدخلة طرفي من ذراعي. ولكن قبل القيام بذلك، قررت أن أنغمس في جلسة تصوير عارية فنية لنفسي. أردت تخليد هذه اللحظة بصريًا احترامًا لنضالي ومعركتي التي لا هوادة فيها. لكي لا أنسى أبداً هذه النسخة مني التي لا أريد أن أكون عليها مرة أخرى.
أخذت 10 أيام بعيداً عن كل شيء وذهبت إلى لندن وبرلين في محاولة لإبعاد ذهني عن المحنة بأكملها. وبمجرد عودتي إلى المنزل، كان عليّ أن أبدأ علاجًا أسبوعيًا، ولكن قيل لي أنه سيكون أقل عدوانية.
كان العلاج بالفعل أكثر لطفًا مع جسدي، فبالإضافة إلى بعض الفطريات وآلام الأظافر، كانت الآثار الجانبية أقل إيلامًا، أو ربما اعتدت الآن على بعض من إزعاجها. لم أجرؤ على التذمر كثيرًا واخترت التطلع إلى الأمام بدلاً من ذلك.
كانت نهاية النفق مرئية في تلك المرحلة لذلك واصلت المشي.
سينمو الشعر مرة أخرى ، لكنني شعرت بالضعف أكثر من أي وقت مضى.
جاء عيد الميلاد ورأس السنة الجديدة وذهب.
أخيرا تمكنت من العودة إلى ممارسة اليوجا ، لأنه لم يعد لدي خط PICC. ظللت أتأمل وبالطبع رقصت بعيدا بقدر ما أستطيع.
ظللت أحسب الأسابيع المتبقية حتى الجراحة -8 ، -7 ... وهكذا دواليك.
كنت أدرك أن هناك فرصة لخلايا الدم البيضاء أن تفزع مرة أخرى وبالتالي تضطر إلى تخطي بعض دورات العلاج وإبطاء طريقي للخروج من هذا النفق. "لن أدع هذا يحدث" ، قلت لنفسي.
بالطبع ، لقد تركت ضعيفا بسبب هذا الغزو الكامل لجسدي. كنت أعلم أن هناك دائما فرصة لتأجيل هذه الدورات بسبب البرد أو الأنفلونزا أو أي حالة عادية أخرى. أخشى هذه الفرصة وأقسمت أنني لن أسمح لجسدي بتأخير أو تمديد هذا الجزء الأخير من هذا العلاج.
أردت الخروج. كان هذا كل ما كان في رأسي. أردت الخروج!
كان علي أن أعود إلى نيويورك واضطررت إلى احتضان حياتي وإبداعي مرة أخرى.
5 مارس 2015 يمثل نهاية العلاج
كان يوم 31 مارس 2015 يوم الجراحة استئصال الثدي المزدوج.
28 أبريل 2015أخيرًا في بروكلين، نيويورك
أنجلينا جولي لم تكن هناك رغم ذلك!
في 26 أكتوبر 2021أجريت لي جراحة استئصال البوق والمبيض في مدينة نيويورك. لدي تأمين صحي الآن؛ حصلت عليه أثناء الجائحة.
أنا في سن اليأس ، وأنا على العلاج النفسي (لقد كان 2 سنوات) ، لقد فعلت آياهواسكا مرتين ، وأنا لا أتناول أي دواء.
شكرا لك على مشاركة قصتك ، زوي. SBC يحبك!
تواصل مع Zoe على Instagram: @zoemap
SurvivingBreastBreastCancer.org الموارد والدعم:
التعليقات