بقلم أبيجيل جونستون
أنا أحب العطلات. إن العمل الجماعي العائلي ، والطعام ، وتبادل الهدايا ، والاحتفال بما أعطانا الله وتضحية ابنه ، كل ذلك سحري بالنسبة لي. بالطبع وجود عيد ميلادي في هذا المزيج ، في الانقلاب الشتوي ، هو أيضا شيء أتطلع إليه كل عام ، لكن لا تجعلني أبدأ في كل شيء سانتا. أبدأ حرفيا في التخطيط لعيد الميلاد التالي في يناير من كل عام عندما يتعلق الأمر بالهدايا وأنا دائما أبحث عن الهدية المثالية للأشخاص المدرجين في قائمتي ، والتي تنمو وتنمو كل عام مما يثير استياء زوجي. أن تتوج نهاية العام برؤية الناس سعداء بما اخترته ، فهذا هو أبرز ما بالنسبة لي.
منذ عام 2017 ، عندما تم تشخيص إصابتي بسرطان الثدي النقيلي في المرحلة الرابعة (MBC) ، بدأت أرى العطلات بشكل مختلف. أتذكر بوضوح الاحتفالات الأولى بعد تشخيصي عندما كافحت مع كل من الرغبة في المبالغة في صنع الذكريات والرغبة أيضا في الانسحاب ببساطة من كل شيء. فكرة أن هذا العيد ، عيد الميلاد هذا ، هذا الاحتفال ، هذه المرة ، ستكون هذه هي المرة الأخيرة ، هي دائما في الجزء الخلفي من ذهني. ما زلت أجد أحدق في الأشخاص الذين أحبهم ، خلال العطلات أو غير ذلك ، في محاولة لحفظ وجوههم ، وإصلاح الذكريات في عقلي حتى ... ماذا؟ حتى أتذكر بعد أن أموت؟
عقلي المنطقي يؤكد نفسه ويزدري هذه الفكرة الخيالية بأن جهودي تعني أي شيء. هل يعني إصلاح هذه النقطة الزمنية في ذاكرتي أي شيء الآن؟ سأكون الشخص الذي يترك كرسيا فارغا على الطاولة في وقت ما في المستقبل غير البعيد. ما الذي يهم ما إذا كان هناك احتفال هذا العام أو العام المقبل عندما يكون أي واحد منهم هو الأخير؟
في بعض الأحيان أعتقد أن عقلي المنطقي مشاكس بعض الشيء أو ربما غاضب فقط.
لا ، ليس لدي شخصيات متعددة ، لكنها تساعدني على تصوير هذه المشاعر المتناقضة كشخصيات فعلية ذات وجهات نظر مختلفة لفهم الكل بشكل أفضل. هذا العيش مع فكرتين / مشاعرين متناقضتين في وقت واحد أمر محير. أنا على قيد الحياة ، لكنني أموت ، سعيد ، لكنني حزين بشدة ، في ألم مبرح ، لكنني راض ، غثيان فظيع ، لكنني جائع للطعام الذي يسيل له اللعاب ، مبتسما ، حتى الآن
أتوق إلى سريري. لا بد لي من حمل كل من
هذه الحوافز المتناقضة دفعة واحدة.
يمكن أن يكون مرهقا.
أفكر في ما سيتذكره أطفالي ثم ألتقط الصور بشكل محموم للحفاظ على ما أعتقد أنه مهم. أخفي الملاحظات والرسائل والتذكارات ، مع العلم منطقيا أن أولادي لن يدركوا أهميتها تماما. أتحدث إلى جميع الأشخاص الذين أعتقد أنهم بحاجة إلى معرفة شيء ما عما أريده بعد رحيلي ، مع العلم جيدا أنني الشخص الذي يهتم بهذه الأشياء ، وليس الآخرين.
كيف توفق بين الرغبة في الاحتفال والحضور مع الخوف الحقيقي من أن يتم محوك أو استبدالك أو أن تصبح غير ذي صلة في حياة من تهتم بهم أكثر؟ هذا الحزن الاستباقي بين الاحتفالات الحقيقية للأعياد محير للعقل / مخدر / تهب.
هناك أشخاص في حياتي انسحبوا مني أو خلقوا صراعات لفصل أنفسهم عني بسبب هذا ، على ما أعتقد. يتعامل الجميع مع الحزن الاستباقي بطرق مختلفة. الشجاعة تتطلب استجابة واحدة ، والسلامة أخرى. ما تختاره يكشف عن شيء ما. ما أختاره يكشف عن شيء ما. ما هي النتائج يصبح إرثا من العلاقة الحميمة التي أنشأتها الفرص التي تم اغتنامها أو الانفصال بسبب الفرص الضائعة. كم عدد الفرص التي يمكن أن تكون هناك؟
وهذا كل شيء قبل أن نضيف COVID-19 إلى هذا المزيج.
أتحدث إلى الآخرين الذين يعيشون مع MBC الذين يفكرون في المخاطرة بالتعرض والموت المحتمل من COVID-19 في ضوء حقيقة أنه نظرا لمتوسط العمر المتوقع لدينا ، قد يكون موسم العطلات هذا هو الأخير. كيف تزن جميع المخاطر / الفوائد عند محاولة اتخاذ قرارات بين العديد من الأشياء المجهولة؟
في غياب كرة بلورية (وأنا بحاجة إلى واحدة من هؤلاء) ، أعتقد أنه يتعين علينا اتخاذ أفضل القرارات مع ما يتعين علينا العمل معه ، في الوقت الحالي. أعتقد أن علينا التركيز على المعروفين لاتخاذ القرارات ، وليس جعل أنفسنا مجانين بمحاولة التفكير في المجهول. أعتقد أننا يجب أن نكون قادرين على تحمل المسؤولية عن الأشياء التي يمكننا التأثير عليها ومجرد عرض الباقي.
ليست مهمة سهلة.
لذلك ليست مهمة سهلة.
لقد اكتشفت أنه لكي أشعر بالاستقرار بشأن خططي وقراراتي ، يجب أن أخفض مستوى رعايتي لمن حولي إلى الأشخاص الأكثر أهمية. أولئك الذين لدي صلات حقيقية بهم ؛ أولئك الذين يركزون على صنع الذكريات معي. هذا يعني أنني يجب أن أتخلى عن العديد من حالات التخلف عن السداد في السنوات الماضية ، وليس بالأمر السهل. هذا يعني أنني يجب أن أكون أكثر انتقائية وأكثر تعمدا وأكثر استقرارا (أي عدم الركض مع مليون مشروع) حتى أتمكن من امتلاك القدرة العاطفية على التركيز على ما هو أكثر أهمية.
هذه القرارات محفوفة بالكثير من المزالق والمخاوف والمشاعر ، الحاضر والماضي. إنه صراع ويسبب في كثير من الأحيان ليال بلا نوم في الفترة التي تسبق العطلات. ومع ذلك ، أعلم أنه عندما أضع بعض العمل للتفكير في هذا الأمر بدلا من السير مع التيار ، فإن العطلات تحتوي على الأشخاص والعناصر الأكثر أهمية بالنسبة لي في النهاية.
كومينتاريوس